dreadpan

wenn jemand anderes zu besuch kommt.
ein echtes du, ein gegenüber,
eine saftige seele,
ein innen-größer-als-außen-ding.
das segelboot fährt immer,
auch wenn nur ich mich besuche,
an- oder un-an-
gekündigt.

nun alles bisschen schwammig verschwommen.

Ich hatte heute drei sinnfreie Ideen nach dem Aufwachen. Das ist meistens so. Mindestens eine und maximal fünf sinnfreie, nicht erwähnenswerte Ideen. Mehr oder weniger originell, öfter entdecke ich, dass eine Idee, die mir besonders gut vorkommt, von jemand anderem ist, da habe ich mal was gelesen und wieder vergessen und mein Unbewusstes gaukelt mir vor, ich hätte mir selber was ausgedacht.


some crotch on the sub

Viele dieser Ideen sind auch einfach nur so unoriginell, dass man nur kurz googeln muss, um zu entdecken, dass zehntausend andere Spacken dieselbe unoriginelle Idee hatten und gleich mal auf ihrer Facebook, Twitter, Tumbler oder Blogger Seite posten mussten. Ha! Ich bin nicht reingefallen, ich genoss dreißig oder vierzig Sekunden lang den zweifelhaften Genuss, und zwar äußerst genüsslich genießend, einer harmlosen Wahnvorstellung von genialer Originalität, sprühendem Witz, grenzenloser Geistesfülle, bevor die Katharsis der Erkenntnis der Grenzen der Kraft der eigenen Imagination mich von dieser Übermaß an Genuss wieder befreite. Immerhin kann ich vier Genitive wie Plastik-Perlen einer sehr kurzen aber trotzdem unangenehm auffälligen Kette aneinanderreihen. Eine Kette mit vier Perlen, die vielleicht gerade um das Handgelenk einer Magersüchtigen passt. Sorry, politisch korrekt sollte ich schreiben : um das Handgelenk eines heterosexuellen Cis-Magersüchtigen. Liebe Kinderinnen und Kinder! Für sowas kriegt man heute Todesdrohungen! Früher musste man noch im Fernsehen bei Blacky Fuchsberger sagen, dass Franz Josef Strauß ja auch nicht gerade der Schlankeste ist.



Und dann kamen die Todesdrohungen auch nur aus Bayern. Heute macht man einen selbstironischen Witz und wird von der aFd-Pegida-Intelligenzbestien wortwörtlich verstanden. Ich habe ja auch neulich einmal einen ironischen Witz in einem Blog nicht verstanden. Der war aber auch sehr konstruiert und setzte Hintergrundwissen voraus, das man nicht hat, wenn man keine Talkshows guckt. Man hätte erkennen können, dass das Quatsch war, und satirisch gemeint sein musste, aber es war so unpassend, bzw. der eigenen politischen Agenda mit Gewalt so passend gemacht, dass es mich völlig durcheinander gebracht hat und ich es für wahr gehalten habe, weil niemand sich so einen Mist selber ausdenken kann.


auch so ein originelles wortspiel, wo nicht von mir ist

Doch, kann! Trotzdem, der Punkt geht an den querdenkenden Blogger. Hätte ich sein Blog vorher wenigstens mal kursiv gelesen und nicht nur den einen Eintrag, denn hätte ich es gewusst. Aber ich habe ja die geniale Ausrede chronische Cortisol-Vergiftung. Das ist schon ein arg Intelligenz und Konzentrationskraft minderndes Zeug. Und meine Pumpe scheint davon auch langsam angegriffen zu sein.

Jedenfalls hatte ich heute drei Ideen, von denen zwei besonders unoriginell waren und ich die dritte vergessen habe, obwohl ich sie mir alle drei mindestens fünf Minunten lang vorgesagt habe, bevor ich aufgestanden bin, mir einen Tee zu kochen. Kam ich aus der Küche zurück war die weniger unoriginelle Idee weg. Ich kann noch nicht mal mit Sicherheit sagen, dass sie weniger unoriginell war, man wacht ja öfter mals nachts auf und notiert sich was brillantes und liest am nächsten Morgen "boy meets girl, they fall in love. girl dies of cancer." Das war jetzt auch wieder nicht originell, habe aber vergessen von wem.
Aber das Problem ist ja, dass ich mir nie was notiere, wenn ich nachts aufwache. Ich muss ja auch immer erst Apnoe-Gebläse ausschalten, die Schlafmaske von der Fresse pulen, dann auf Klo, dann wieder Schlafmaske auf, Gebläse an und dann bin ich schon wieder so geschafft.


fotogene Allergene

Habe auch kein Notizbuch neben dem Bett liegen, schon gar nicht, wenn ich besoffen ins Bett gegangen bin wie gestern (sonst fast nie!).
Handy-Diktiergerät würde vielleicht gehen, aber das hängt an der Strippe und die könnte sich mit dem Stromkabel von dem Apnoe-Gebläse verwickeln, ausserdem ist die sowieso zu kurz. Ausserdem habe ich angst, dass es die Nachbarn hören könnten und mich für eingebildet halten, weil ich nachts brillante Ideen in mein Diktiergerät-Handy spreche. Flüstern trau ich mich auch nicht, weil ich mir dann irgendwie psychopathisch vorkomme. Und mit dem Gedanken, irgendwie psychopathisch zu sein, komme ich nicht klar, auch wenn mein inneres Psychopathen-Kind mir einflüster (da! FLÜSTERN!) "DEAL WITH IT!"



Wenn ich mich doch nur erinnern könnte! Ich hatte ein kleines bisschen gehofft, beim über das Vergessen schreiben käme die Erinnerung zurück, aber mitnichten. Ich denke, es hat nur noch mehr dazu beigetragen, dass diese eine, vielleicht nicht ganz so beschissene Idee, endgültig aus den neuronalen Knötchen, in denen sie eventuell noch gespukt hatte, rausgeschwemmt wurde. Ist sowieso schon wieder nach mittag, Cortisolspiegel steigt, da helfen auch keine Hochwasserhosen.

"Dir wünsche dass du es schaffst, auch mal etwas Gutes am Leben zu erkennen...."

Kannste dir in eine Körperöffnung deiner Wahl stecken, deine scheinheiligen Wünsche! Ich erkenne das Gute so wie das Schlechte, das Schlechte überwiegt nun mal zu mindestens 90%. Und da es so viele Spacken gibt, die zu doof sind, das zu erkennen, nehme ich mir die Freiheit, vor allem auf das Schlechte hinzuweisen, das so unfairer Weise unter den Teppisch gekehrt wird.

10% Gutes ist immer noch eine unerschöpfliche Menge Gutes. Ein Füllhorn von gigantischem Ausmaß aus dem es nur so an Erquicklichem und Entzückenden sprudelt. Eine tolle Sache ist dieses Kinder-Pissoir im "Heuberger"

Scheisse, dass ihr im falschen Teil der Welt lebt und euer vom Hunger aufgeblähter Bauch noch dicker ist als meine vollgefressene Wampe! Ce la vie, aber grämt euch nicht, dauert ja nicht mehr so lange (für euch)! Wie ihr es ins Internet geschafft habt, wo ihr doch eigentlich jeder Kalorie nachjagen solltet, ist mir zwar schleierhaft, aber jetzt, da hier schon mal hier seid, will ich euch eure Wartezeit (siehe oben) ein bisserl versüßen mit einem schönen Bild. Es zeigt die Reste eines sehr leckeren Stückes Schwarzwäder Erdbeer-Torte und eines großen Chai-Tea-Lattes. Kostenpunkt 8 Euro. Davon könntet ihr mindestens eine ganze Woche lang Reis spachteln. War echt lecker. Echt, echt lecker. Das Geld dafür habe ich für lau am Monatsanfang überwiesen bekommen. Kriegt jeder in Deutschland mit deutschem Pass. Für lau. Ich lebe unter der Armutsgrenze. So nennt man das in Deutschland, wenn man sich keinen schicken Urlaub oder keine schicken Klamotten leisten kann, sonder nur 65 Quadratmeter Altbauwohnung in Schöneberg, Kalorien bis zur Adipositas Morbidititis, Handy- und Internet-Flatrate, kostenlose Gesundheitsversorgung (z.B.: HIV-Medikation im Wert von 30.000 Euro pro Jahr, geil wa?), Playstation und Kaffe und Kuchen für 8 Euro (okay, nicht jeden Tach vielleicht).

BITTE BITTE BITTE

mit euren VERDAMMTEN REISEBLOGS!
"Reisebericht für Daheimgebliebene" - Wie frech ist das denn? Bin ich denn gänzlich freiwillig daheim geblieben? Würd ich nicht auch gerne mal woanders hin? Fühle ich mich denn besser, wenn ich lesen muss, wieviel Spaß ihr in der Ferne habt, und was für tolle Leute ihr kennenlernt, und was für leckeres Essen ihr gegessen habt? HÖRT ENDLICH AUF MIT EURER SCHEISS ANGEBEREI! Literarisch ist euer Zeug wertlos, also geht es euch ja nur ums angeben, oder? Ihr verfickten Arschlöcher!

Ich bin nicht einfach nur faul und lustlos und einfallslos. Also, weil ich kaum noch blogge. Auch enthalte ich mich der Exhibition meiner chronischen Logorrhö nicht aus Rücksicht gegenüber den ästhetischen Empfindungen der potentiellen Leserinnen. Oh, nein! Niemals Rücksicht auf potentielle Leserinnen nehmen, das ist mein Motto und mein zweiter Name! Ich bin krank, kränker, am kränkesten. Leide still und nur manchmal brülle ich Nazi-Omas im Bus zusammen, bis ich von Nazi-Sozialarbeiterinnen zurechtgewiesen werde ("Sie müssen ja auch nicht so provozieren!") Meistens schweige ich auch hier im Offline-Meer. Weil mein Leid sich weder durch Reden, Singen, Schreiben, Plappern, Klagen, Schreien, Heulen, Flüstern, Kritzeln, Witzeln noch durch melodisches Rülpsen, Makramee, Kalligraphie oder Graffiti lindern lässt. Und wozu ist der Ausdruck denn sonst gut? Lar pur lar? Aber ich schweife ab. Ich habe Herzkasper, aber ich bin mir nicht sicher, ob es nur eingebildeter Herzkasper ist, oder richtiger Herzkasper, denn mein billiges Handgelenk-Puls-Blutdruck-Mess-Gerät misst nichts Eindeutiges. Die Panikattacken kommen jedenfalls häufiger und mit ihnen der Herzkasper, also hat es eine psychosomatische Komponente, aber mittlerweile begleitet mich auch in weniger panischen Momenten treu der pulsierende Tinitus im Ohr, so dass ich mich wenigstens niemals alleine fühle. Wo ich doch so gerne mal alleine wäre!...