dreadpan

wenn man so bekifft ist, dass die augenprothese genauso rot anläuft, wie das gesunde auge

Zum Beispiel darauf, dass endlich das Enthaltsamkeitsdatum abläuft.

Schön, wenn andere Blogger die selben Hobbies haben.

https://froschfilm.blogger.de/stories/2618042/






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Tulsi, you need some Mango Shuteye! - Sweet Dreams, Tulsi!

Da wollte ich einen platten Kalauer mit Ufologe/Urologe machen, und da sehe ich im Internet, dass der Tex Rubinowitz schon einen Gag in Listenform damit gemacht hat. Immerhin: ein neues Buch für die Wunschliste: Die sieben Plurale von Rhabarber.

"Wohin mit Blasenschwäche in einem UFO, wenn man Uwe heißt?"
- Klo
- Urologe
- Ufologe
- Uweloge
- Klempner

"Death Lab" - das ist ein guter Name für so eine Veranstaltungsreihe. In unserer heutigen Zeit verdrängen wir den Tod ja, wo immer wir können, obwohl wir mitten im Leben ständig von ihm gestalked werden. Da muss man die todesentwöhnten Menschen ja vorsichtig wieder an das Thema heranführen, da kann man nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen und das "Totentanz-Kaffeekranz" nennen oder so. "Death Lab", das klingt nicht so bedrohlich, das klingt wie etwas, das man immer schon mal ausprobieren wollte, sich aber bisher nicht getraut hat. Und vor allem, nicht so furchtbar klinisch wie "Exitus Labor".

http://www.deathlab.de/

"Die siebenteilige Gesprächsreihe DeathLab ist eine Expedition in die zeitgenössische Sterbekultur. Bildende KünstlerInnen treffen auf Menschen, die sich jeden Tag beruflich mit dem Tod und mit Beisetzungen beschäftigen. Ausgangspunkt der Gespräche ist jeweils eine von den KünstlerInnen entwickelte Urne, anhand derer diverse Aspekte von Sterbe- und Bestattungskultur beleuchtet werden. Wie können angesichts von Tod, Einäscherung und Trauer neue Ausdrucks- und Umgangsformen entwickelt werden?"

Aber sowas von jenseits von. Mindestens 666 Parsec jenseits von. Way down South.

Willkommen, liebe Wissensdurstige! Ich will euch, die ihr von Google fehlgeleitet wurdet, nur weil man den Herrn Kinski, vielleicht nicht ganz zu unrecht, hier an dieser Stelle einmal "Kinderficker" nannte, die Enttäuschung nehmen und es euch verraten:

Nein.

Kinski war kein guter Ficker, aber ein begnadeter Fingerer und ein ganz passabler Lecker. Kinski konnte auch nicht wie Sting im Kopfstand unter Wasser einen Zwölf-Stunden-Orgasmus nach dem anderen haben, er wollte das auch gar nicht, für ihn war so etwas schon immer Verrat am Buddhismus gewesen, weil der Weg doch das Ziel sein soll und nicht das Ziel ein in die Länge gezogener Kreisverkehr. Darüber hinaus war Kinski absolut spitze darin, Frauen seine Briefmarkensammlung in die Fresse zu hauen, wenn er seine Peitsche vergessen hatte.

the first thing she communicates to Noah after the flood: Big Gay Pride sign in the sky!

(First she thought as an even bigger sign of peace and forgiveness she would only let it rain men from then on, after all, she always was kind of a Diva who liked glamorous gestures, but then she calculated the pros and cons and thought, well, some of the men would probably be even bigger than the Wheather Girls, and THAT would be the end of Life on Earth as she created it and no Ark (except for Space-Arks, but they haven't been invented yet) could save the Dinosaurs from big fat man-asteroids on steroids, so she decide wisely: No sexy rain, just normal rain and a pretty rainbow.) And this is why rain only makes you wet and not wet.